ОБИДИ
В Чернобил нямаше взрив-просто ти се изпърдя!
Толкова си грозен,че заради тебе на земята не идват извънземни!
Всеки има право да бъде грозен...ама ти вече прекаляваш!
Много мразя парцали като тебе да ми се правят на хавлиени кърпи!
От камъни в бъбреците триетажна къща да си построиш!
Толкова си грозен,че като хвърлиш един бумеранг-той се връща!
Ще ти ритна един шамар,ще паднеш по гръб и ше си ожулиш коленете!
Кво ме гледаш като коза пила дезодорант със сламкаω!
Така смърдиш,че чак ми люти на очите!
Ти си толкова грозен,че пред огледалото отражението ти бяга!
В лицето приличаш на настъпана шишарка!
ДЕВИЗИ
Гадно е да намериш червей в ябълката, но още по гадно е да намериш половин!
Никога не тичам след момче и автобус. Следващият е след 5 минути!
Бъди инат...умирай само в краен случай!
Хората имат 2 уши и една уста, за да слушат два пъти повече отколкото говорят!
Хубавите неща искат време, прекрасните стават веднага!
В живота не е важно от къде идваш нито къде отиваш.... важно е да си щастлив по пътя!
Сутрин не ям - мисля за теб;
обед не ям - мисля за теб;
вечер не ям - мисля за теб;
нощем не спя - ГЛАДНА СЪМ!
Нещата не се променят, просто човек променя начина, по който ги вижда.
Не се смейте на човек, който прави две крачки назад. Той може просто да се засилва.
13 фрази за живота
1. Обичам те, не затова какъв си ти, а за това какъв съм аз,когато съм до теб.
2. Никой не заслужава да лееш сълзи за него, а този който заслужава това, никога няма да те разплаче.
3. Само защото някой не те обича, както на теб ти се иска, не значи, че не те обича от все сърце.
4. Истински приятел е този, който ти подава ръка и докосва сърцето ти.
5. Най-много ти липсва този, който е до теб, но ти знаеш, че никога няма да е твой
6. Никога не се разделяй с усмивката си, дори и когато ти е тъжно, ... откъде да знаеш, може някой в тоз момент да се влюби в нея
7. За света ти може да си един човек, но за един човек може да си целия свят.
8. Не си губи времето с човек, на когото му е все едно дали си до него..
9. Може би Бог иска да срещнеш няколко неподходящи личности, преди да срещнеш човека за теб, за да бъдеш на ясно със себе си.
10. Не плачи, когато всичко свърши, усмихни се, че нещо ти се е случило.
11. Винаги ще има хора, които ще те нараняват, но, за всеки случай, трябва да продължиш да вярваш в хората.
12. Стани по-добър човек, и гледай да си наясно със себе си, преди да срещнеш някого с надеждата, че той ще разбере що за човек си ти.
13. Не си давай много-много зор, най-хубавите работи се случват,
когато най-малко ги очакваш.
ВИЦОВЕ
IVANCHO I MARIIKA!!! ccdvvb
Иванчо се прибира вкъщи: - Мамо, мирише вкусно! Какво готвишω - Нищо, гладя накапаната ти тениска!
- Как се казваш, Марийке - попитал Иванчо Марийка. - А ти как мислишω
Иванчо и баба му отиват на плаж. Там бабата си сваля горнището на банския да се попече за здраве. Иванчо отива при нея и я пита: - Бабо, може ли да си поиграя с циците тиω А бабата отговаря: - Добре внучето ми, ама недей да ходиш много надалече с тях.
Бащата на Иванчо казва: - Дай да ти видя бележника. - Не мога. Дадох го на Петърчо - искаше да изплаши родителите си.
На сутринта след як запой, Даскала се обръща към Иванчо:
-Я иди ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3! След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок, Даскала отпил една яка глъта и казал: -ООООх съживителна течност..., А Иванчо: Ако трябва ще донеса още, у нас, още от есента откакто се удави в кацата шарения котарак на комшийте, никой не е пил от него...Даскала хванал паницата и я ударил в пода. Иванчо: Малиии сега баба щеме бие- тя си пикаеше в паницата...
Марийка към Иванчо:
-Иванчо,от колко време ходим,хайде да се оженим!
-Кой ще ни вземе нас,бе Марийке...
Учителката казва на класа да нарисува семеиствата си.
След малко отива при Иванчо и пита:
-Иванчо,защо си нарисувал на баща ти синя косаω
-Ами госпожо,защото нямах плешив молив.
Учителката пита Иванчо:
- Кажи ми пет неща, които съдържат млякоω
- Ами... масло, сирене, сладолед и... и две крави.
- Деца - изправя се учителката, - кой ще каже какви пари имат американцитеω Гошкоω
- Долари, госпожо.
- Правилно! А французите какви пари имат, Марийкеω
- Франкове, госпожо.
- Точно така! А ние какви пари имаме, Иванчоω
- Ние нямаме пари, госпожо!
Майката:
- Е, Иванчо, как се държа баща ти с тебе, докато бях в командировкаω
Иванчо:
- Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване на брега.
Майката:
- О Боже! Ама това е много голямо езеро!ω
Иванчо:
- А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре. Трудното беше само докато се измъкна от чувала....
Учителката завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали от десетият етаж паднал някакъв строител и се утрепал.
На следващият час, вече в училище, учителката решила да провери мнението на децата:
- Как мислите деца, защо този строител паднаω
Марийка вдига ръка:
- Чичкото не е спазил правилата за безопасност...
Учителката:
- Може би. А ти Сашо, какво мислишω
Сашо:
- Ами чичкото може да е бил пиян...
Учителката:
- Не е изключено..
В това време Иванчо става и казва:
- Чичкото ругаеше майка ми!
- Как така, Иванчоω Какво я ругаешеω - удивено пита учителката.
- Ами крещеше ми: Момченце, мамичката ти, не подритвай стълбата...
Иванчо пита баща си:
- Тате, твойте очила колко пъти увеличаватω
- Три пъти.
- Добре тогава ето ти бележника ми.
Иванчо се прибира вкъщи и казва на майка си и баща си: - Мамо, тате, имам добра и лоша новина! Добрата е, че имам шестица по математика, а лошата е, че съм голям лъжец!
Учителката: - Деца, кой ще каже една съгласнаω Иванчо: - Марийка! Учителката: - "Марийка" не е съгласна. Марийка: - Съгласна съм, как да не съм!
- Иванчо, да не си болен нещоω Защо си толков бледω - Нищо ми няма, мама ме изкъпа сутринта.
В час по математика: - Иванчо,защо стоиш над тази празна тетрадкаω - пита учителката. - Това ми е тетрадката за смятане на ум, госпожо.
В детската градина пристига комисия на проверка. Навсякъде - чистота, тишина, спокойствие... - Как сте го постигналиω - питат шашнати хората от комисията. - Ами разделихме децата на групи. - обясняват учителките и повеждат комисията по коридора. На вратите - надписи: "Много добри деца". "Добри деца". "Не особено добри деца". "Лоши деца". "Много лоши деца". "Ужасни деца". "Безнадеждни деца". "Иванчо".
Урок по геометрия. - Иванчо, нарисувай на дъската ромб. Иванчо рисува. - Сега докажи, че това е ромб. - Честна пионерска, кълна се в майка си и баща си че е ромб!
Майката казва на Иванчо: - Посвири малко на пианото, сине, и ще ти купя сладолед! - Тате каза, че ще ми купи два сладоледа ако не свиря.
Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден обаче той отива при учителката и казва: - Госпожо, аз съм много умен, не съм за първи клас - пратете ме направо в трети! Учителката се объркала и го води при директора. - Господин директор, Иванчо иска направо от трети клас да започне да учи! - Ами добре, изпитай го да видим. Почнала учителката: - Колко е 3 по 3ω - 9. - Правилно. А 6 по 6ω - 36. - Добре. А какво е това - кравата ги има четири, а аз - двеω - Крака. - А какво е това - ти го имаш в панталоните, а аз го нямамω - Джоб. - Правилно! Ставаш за трети клас! А директорът се обадил: - Направо в пети да го пратим, много е напред с материала! Я как отговори на всичко, а последните два въпроса даже и аз ги обърках!
След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо: - Ти знаеш ли какво ги правят тея дето много лъжатω - Да, правят ги или депутати, или министри...
- Иванчо, защо по цял ден се търкаляш на дивана и нищо не правишω - Тренирам. - Каквоω - Ами като порастна, нали ще ставам татко.
|